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viernes, 3 de julio de 2015

Primero reviento y luego salto.

Opinión: 
Curiosa mi actitud y mis post, ¿verdad?

Estaréis intrigados, imagino.
Pensaréis que qué nueva aventura parapsicológica le ha pasado a este ahora.

No penséis, eso os voy a pedir siempre, pensar pervierte el alma y la actitud expontánea del ser humano.

Nosotros somos un animal más en el planeta, el más dañino, también hay que reconocer y el más diverso en cuanto a actitudes y pensamientos.

Como pensar no es lo mío, yo actúo.

Actuar cansa, por lo que siempre estoy en actitud pasiva (una mezcla de no hacer nada, combinada con un mucho de movimiento en parada continua y sobre todo, un no gastar calorías ni aunque me pongan chinchetas en los juanetes).

Ya, os lo pondré pueblerinamente hablando, me muevo menos que la estatua de Cascorro, menos que el dedo de Colón y mucho menos que la barba de Mariano Rajoy cuando habla.

En fin, que no íbamos a esto en este post, como suele pasar últimamente, todo va precedido de una intro que no tiene nada que ver con el tema en cuestión, incluso el tema en cuestión no tiene nada que ver con nada, tal vez os explote la cabeza intentando descifrar esto pero no os preocupéis, son gajes del oficio de ser lector mío.

Empezaré por el final por si habéis decidido pasar de leerme y queréis cerrar esta página.

Gracias por intentarlo.

Si sigues interesado en el post y en por qué vine a poner lo siguente, pues sigue leyendo o muere en el intento.

Como te veo todavía por aquí deduzco que no moriste en el intento y que seguiste leyendo, no sé si hiciste bien o mal, ni siquiera lo intentaré imaginar, eres ya mayorcito y tú sabrás...


Comencemos por el final:

Que se ha cagado una golondrina en mi puerta recién pintada tras estar 3 horas pasando calor y maldiciendo a la gente que dice cosas estúpidas en las radios, más bien a la gente desagradecida y más cosas.

No sé si te habrá despertado algún interés el final de la historia, si es así, SIGUE LEYENDO.

Todo comenzó esta mañana, decidí pintar las barandillas de mi bajada al patio (negro satinado para ser más exactos) y bueno, todo iba bien hasta que pasaron dos minutos y ya estaba yo reventao, encima había ya más conejos (zonas sin pintar) que en la granja de mi primo Jose.
Estaba desesperado, axfisiado de calor, tenía en mi cuerpo más pintura que en el bote, medio colocado con el olor a aguarrás (aunque el olor no me disgusta para nada) y bueno, no sé si os he dicho que estaba cansado.

Pero había que continuar, así que respiré hondo y aguanté otros dos minutos sin quejarme.
Tampoco es que me quejase, levanté el lomo y fui a por unos auriculares que tienen radio incluída, regalo de Tamara, para que se me hiciese menos aburrida y larga la fase pintura.

Pues el programa me iba gustando, recordaban la música de los 60 (aunque a mí esa música ni fu ni fa pero contaban anécdotas chulas, emocionantes algunas y todo, aunque yo solo me emociono con las vigilantas de la playa, todo quede dicho desde ahora en adelante) y bueno, también había la sección llamada secreta en la que llamaban a la gente para felicitarla por algo, cumpleaños, aniversarios...

Yo soy el más tonto, imbécil, estúpido del mundo pero eso no me quita que también pueda detectar a los míos y vaya si detecté.

Dos cotorras, ni una más ni una menos y me empecé a indignar.

Resulta que a una le dedica una canción el marido y dice la tipa -¿otra vez? Me ha podido regalar un bolso o algo en vez de esto.

La "señora" bien agradecida no tuvo en cuenta que su marido, harto de estar aguantando todo lo aguantable al sol la estaría escuchando por la radio, el buen marido esperando que la tiparraca se emocionase o algo, o al menos no salir con esas, resulta que escucha decir eso a su mujer y bueno, no sé qué pasará cuando vuelva a casa pero esa duerme hoy en el sofá o en casa de su señora madre y si no, al tiempo.
Y nada, que era la tercera vez que lo hacía su marido para recordar el aniversario (una cada año, ¿eh?, no es que el hombre fuese un pesado y estuviese todos los días con lo mismo), en fin, vaya tía más seca.

Y luego me viene otra que le dicen -¿eres Julia? Y dice  -No, soy Juli.

Pero vamos a ver, que yo sepa el nombre Juli no existe, siempre he visto que ha sido abreviatura de Julia, Juliana o yo qué leches sé.

¿Existe el nombre Juli? Os pregunto porque lo mismo me indigné con esa tontería y no debí.

Es como si me viene alguien. -¿Eres Daniel? y digo -Serás imbécil, me llamo Dany.

Eso creo yo.

Pues eso ha pasado, mientras pintaba malamente a 200º C, me axfisiaba con el olor de pintura, me ponía tan negro de los salpicados que parecía Samuel E'too pero más negro todavía y escuchaba canciones tan tontas como "Si yo tuviera una escoba", pues qué queréis que os diga.

Una cosa sí diré, ahora os meteréis conmigo por decir que "Si yo tuviera una escoba" es una canción tonta pero bueno, también la hace tonta el acento chapurreado que luego intentaron imitar cantantes españoles tipo Marta Sánchez con algún adorno pichulero. Y muchos más cantantes o algo.

A lo que íbamos, que entre "el puente hacia Mallorca", "Si yo tuviera una escoba", alguna canción de Raphael con Charles Aznavour y poca cosa más, he pasado la mañana ahí sufriendo y sin que viniérais a consolarme con una cerveza bien fresquita.

Antes que os metáis más conmigo he de decir que también pusieron la canción de "todo tiene su fin" y digo lo mismo, que naaaaa, mejor cantada por mi Medina Azahara con su ritmo rockero, vamos, vamos.

Y para terminar de los terminares, todavía me queda muuucho por pintar y poooooooocas ganas de hacerlo, tal vez lo deje para el año pasado o algo...

El fin os lo conté al principio.

Echando yo ojo, orgulloso de mi "faena" y queriendo hacerme un selfie con la puerta de la bajada al patio recién pintada, oigo un pío pío y un silbido característico que conozco muy bien (sí, alguna vez he pasado bajo la fachada de una iglesia), me meto corriendo bajo el tejado de mi terraza y suspiro aliviado, no tengo más manchas que las que yo me hice encima.

PERO, vuelvo para hacerle el selfie Dany-puerta y claro, como no podía ser de otra manera, cuando una golondrina pasa cerca de algo, lo llena todo de mierda y así fue.

Mi pobre puerta recién pintada de negro satinado, ahora parecía un traje de flamenca con lunares blancos gracias a la "graciosa golondrina", a la que llamaré Juli.

Y ala,  con las mismas que vine me voy.

Que no paséis mucho calor majos y majas, majas y majos.  Majos que se creen majas, majas que se creen majos, majas con majas, majos con majos y la especie más perseguida y en vía de extinción de España, las majas con majos y los majos con majas.
Que sepáis que la especie más perseguida es la del macho majo y si no, preguntad a las del machete al machote.

Todos sed buenos y comed perdices.
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